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今年二月,朱树森自己掏钱,把去年写下的70余篇文章汇集成册,出了一本“简易书”??《我的故乡地》。虽然是简单的合订,没有名人作序。出版书号、没有彩色印刷,但在他看来,自己已经出书了,挺骄傲。“许多老朋友都劝我出书,我就想着出本书,但听说出书的要求很高,而且需要花费不少的钱,我就换了个思路,不图出书挣钱,自己印,装订成册后和正规出版的书也差不了多少,一样能留作纪念。”朱老笑着说,出书花了4000多元,一共印了40本,现在已经送差不多了,感觉还不错。

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清风过境,带着浓浓的秋意催开了将绽未绽的寒菊,逗笑了娃娃的笑脸,秋后,枝头缓缓飘落的秋叶铺满了整条不算宽敞的小路,偶尔三两片落叶调皮的跳着名为永不再见的舞曲,眨眼间,眉宇便染上淡淡的哀愁。 雨后的天总是带有微微的潮意,雨后的天空拥有着不同以往的清新的气息,独自一个人漫步在那落叶铺就的叶之路上,一路上听着那窸窸窣窣的声音,一切仿佛都安静下来了,在这里,能感受到每一朵的呼吸声和水滴一滴一滴的低落声,这里的一切都静得那般不真实,哪怕不真,也不愿意打破心中这片刻的宁静,只想在这里一世长安,静观浮生。 轻捧着盛放的花朵,寻一僻静之地,嗅着那清浅的花香,斜依着参天古树,将手中的百花散落在古树旁,身下是枯软的草地,那种舒适的感觉不禁想让人快点进入梦乡。 随手拾起手边的一片残叶,发现残叶上那清晰的纹路,是如此的浑然天成,那是用怎样的笔才可以勾勒出这清晰的细枝末节,我们这个繁华的世界与这个微妙的世界到底有什么微妙的关系呢 枯藤、老树、昏鸦,夕阳的余晖静静地斜映而下,那轮将隐未隐的红日,在这般温暖和安静的环境里,竟然明白了一些许久未明白的,有时,不是我们不够好,只是我们不愿意的往前看,我们只愿意在那个封闭的世界里,在原地踏步,总是在自怨自艾 在逐渐的成长中是我们给自己给自己造成了过多的枷锁,终于到自己不能承受的地步,只得缩在一方天地,苟延残喘的活着 我们总是在自己逼自己,总是在自己的世界蒙上一层薄纱,看不清前路的自己,总是在一圈圈的打转…… 人,聪明吧,却又是极笨的,有时间一个聪明的人倒不如一个愚人活的自在,活的快乐无忧,我们无时无刻的都在羡慕别人,却怎么也不肯还自己一个清晰的世界和生活,固执的活着那个迷茫的世界,受尽苦楚 有些人,有些事,该散就散,毕竟天下无不散的宴席,又或者说这次的分离,这次的失望与挫败,都是为了下一次最美的相逢。 与其苦苦的困在曾经的回忆里,倒不如抬头望望天,垂眸赏三两只锦鲤,与月常伴,画船听雨眠 白光过隙,花开半夏,其实,人的一生极其短暂,与其为难自己,倒不如做一个手执书卷,阅经抚琴的闲雅之人,于落花深处,静候半夏花开花落,心静如禅

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和你从09年6月3号认识到09年11月22号已经有169天了,今天是和你分手的日子。我永远记住这一刻,我心为你死的那一刻! 我一直最担心的这一刻还是到来了,最痛心的一刻就是我怎么都挽回不了你的时候,当我泪流满面的时候,我也感到心一点一点的跌到无法再跌落的地方~~~~~,当我狠下心来删除你的信息时,心就死了,为你龙凤丹死了。现在的我只有一种想法就是麻痹自己忘记曾经和你的一切,但我知道怎么删也删不走你在我心里的位置,再怎么忘也忘不了你永远是我最深爱的女人。你是我未写完的一首诗

我说到,“爸爸,你走吧。”他望车外看了看,说,“我买几个橘子去。你就在此地,不要走动。”我看那边月台的栅栏外有几个卖东西的等着顾客。走到那边月台,须穿过铁道,须跳下去又爬上来。父亲是一个胖子,走过去自然要费事些。我本来要去的,他不肯,只好让他去。我看见他戴着黑布小帽,穿着黑步大马褂,深青布棉袍,蹒跚地走到铁道边,慢慢地探下身去,尚不大难。可是他要穿过铁道,要爬上那边月台,就不容易了。他用两手攀着上面,两脚再向上缩;他肥胖的身子向左微倾,显出努力的样子。这时我看见他的背影,我的眼泪很快流下来了。我赶紧拭干了泪,怕他看见,也怕别人看见。我再向外看时,他已抱了朱红的橘子往回走了。过铁道时,他先将橘子散放在地上,自己慢慢爬下,再抱起橘子走。到这边时,我赶紧去搀他。他和我走到车上,将橘子一股脑儿放在我的皮大衣上。于是扑扑衣上的泥土,心里很轻松似的,过一会儿说,“我走了;到那边来信!”我望着他走出去。他走了几步,回过头看见我,说,“进去吧,里边没人。”等他的背影混入来来往往的人里,再也找不着了,我便进来坐下,我的眼泪又来了。

一直覺得自己是個乐天派的人倔强説不痛、假装什麼伤都没有.倔强抬起头、决不让眼泪往下流.真旳不难过、笑着和你挥挥手 你懂不懂、原本我是想赖着你不走的 我捨不得卻表達不出來、最後的最後、物是人非、誰都哭了我们的故事就已经结束了!``` 這個夏天、是你把我變成了一個愛哭的孩子一個人擦眼淚.哭了也沒人心疼 聽歌、讓我想起愛情離開后冰冷的疼痛自殘、想親手毀了自己、這一刻.我好想你 而你已經不在了. 對你我真的用心了.你給我的、是致命的愛你走了、我的幸福也跟著離了.你帶走了我的愛我還在原地等、不曾離開過不管以後.將來我愛的只有你``` 現在我用努力去解釋那些過去的一切 我不想做脆弱的人、不想看見悲傷.不想聽見哭泣了我要堅強.不能倒給別人看.不容自己再留下一滴眼淚努力微笑.好好保護自己.不允許任何人傷害我不再停在那角落受傷了.今天就得懂得什麽叫別離、決定說再見.今天將是最後一天、卸掉背負身上你的所有回憶. 包括(黃禮)這個名字也將會在我生命里最後一次出現``` ...也許多年以後、遇見你```那時我也已成熟反思

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听你说过你姐姐和你姐夫的很多事,我从心里就佩服你姐,至少我自己从没想过我能做出在我看来,在很多人看来是很伟大的事。尤其是当你给我看你姐的说说时,我心底里也没理由地坚定了自己的想法。“长辈们总是喜欢问我,为什么要嫁给他呢?你觉得他哪方面好?这两天和领导出差,同住一个房间,果不其然,问的又是这个问题。难道,在她们眼里,我很优秀,就应该嫁给一个高富帅?每次被问到这个问题我就觉得好难回答。两个人在一起需要什么样的理由呢?我只知道,只要有他在我便心安。美丽的风景是因为有美丽的人相伴旅行。”在一个真实的物质社会,这样清清白白的女孩子真的不多了。每个女生都想踩着尖锐的高跟鞋,光鲜亮丽地融进那一幢幢冰冷喧闹的城市,没有人会选择倒退,尤其是退回到最原始的大山。所以,爱情,只要有勇气,任何困难都不会成为感情的刽子手。

太多次地被当成匿名的反面教材在课上例举,自己只能痴痴地装傻看着身旁的同学一个个笑得合合的,她们的笑声越大,我就觉得越刺耳,越残忍。但我只能傻傻地跟着笑,如果不笑,就怕前桌转过涨红的脸疑惑地问,“你怎么不笑,难道不觉得很搞笑吗”,永远低着头不敢承认那个是自己写的。那时候真的很害怕。那笑,笑得很寒心。曾经以为自己能做个富豪,后来渐渐就不敢再奢望,慢慢地弯下挺直的身子想安静地做个农妇,可到最后连个安分得与世无争的妇人都难以做成,只能默默地拖着被打折的一条腿,捂着脸蹒跚在拥挤的街头……

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