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世界杯助攻王成冬季转会标王,得到他的切尔西要双线通杀?

By Bree Sposato | Photographs by James Bedford

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起了床,推开窗户,雨带着清香扑鼻而来,如刚泡好的一杯铁观音茶,香气一下子沁人肺腑,不由人赞叹一声好香啊!遥望远山,白雪还在山巅覆盖着净洁的依依不舍的冬天之情。远山,覆盖似雪非雪的白纱,给人以特别的感觉和品味,你见过透明的纱中遮掩的那副美丽的脸,那副脸庞,可能是绝对的漂亮,但是经轻纱这么一掩,你只能看一副朦胧的模样,让你去慢慢的回味,去根据自己的人生审美去勾画去想象,这就是距离产生美。或许她是一个丑姑娘,但在轻纱的遮掩下,依旧很美丽,她给你的想象增添了翅膀,给你的心灵深处激荡起无穷的探索,一个丑姑娘的朦胧可能促使你真正的爱上了她,这就是雪遮掩的山,以后不管是石山还是土山你都会很珍惜它。

稍呆了一会儿我们经理就下来跟我说收拾收拾上楼,不干了咱们。我不知咋回事不明就里也不多问因为这是领导的权力也就跟着收拾,上楼之后五哥就跟没事人似的也看不出高兴还是难过嘬一口烟超经理一点头就走了我还在纳闷中,然后经理就说:咱不干了这买卖不挣钱还麻烦,出力不讨好也丢人现眼,你算算这几天的帐。我一听是这事啊,就马上一五二十的报账,昨天结余是这个数,今天上货是这个数,一共卖掉是这个数,结存现金是这个数,一共存货是这个数,总共盈利是这个数。经理听完汇报,手里握着现金看着剩余果蔬,钱货盈利两相对比,就差把剩余果蔬过称斤斤计较的样子,没有任何话说:好吧。

真正实现这个愿望那已经是二十年以后的事了。十年前的一个秋天,我的亲属买了车子,大家一起去拣核桃,我背着带有照相功能的小摄像机去啦,满树下的山核桃没能拴住我,心思一直是那大山上奇异的秋色,引逗我一步步爬到大石峤尽头。火焰般的红叶,压弯枝头的通红的一大嘟噜一大嘟噜的马尿臊树(学名不知)种子,瓦蓝瓦蓝的亮若珠玑的嵌满枝叶间的乌眼豆(鼠李树)种子,枯木、古藤、还有大石板上平绒布一样的苔藓,一切都很稀奇,忙三叠似的拍了百余张大都是从没见过的植物、树种、果实的照片。大石峤边缘,是给你一个一个惊奇的地方,一处我也不想放过。大石峤上端当中一簇大树林边缘又看到我重来没有见过的东西,一棵人头多高的树,结的种子特别个别,指甲大的,粉红色的,五角型的花苞苞,像小铃铛一样的挂满枝头,开始我以为是一种秋天开花的树木,含苞待放的花朵,后来问当地山里人才知道叫五星树,那苞不是花,是它的种子。转过第二年同一个季节我就和庄河电视台记者盛兴万老师第二次光顾这里。

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我想我是很久没有去旅行了。其实我想一个人做一个背包客,就是简简单单的去旅行,只是这样就很幸福。我想你是不会明白我的心情的,我想真的就是这样的,我们其实真的有时就是熟悉的陌生人。那好吧,选个有阳光的周末,就让我带着忧伤去旅行吧。有时候我自己也不能明白,一个人去旅行的意义,就像,明明很爱你,仅仅是我爱你这样简单的字句都说不出口。假如我爱你,我不能允许自己没有你的消息独自一人生活下去,因为我不知道怎样去生活。假如我不爱你,请告诉我是我错了,其实这并不是真的。有时候觉得爱一个人我是没有另外的心去呼吸了。所以我想安静的呆一会,没有方向没有恶意的,爱上你,选择带着忧伤出去旅行。我想去很多地方去旅行,想去西贡,这个安安呆过的城市,其实挺喜欢一个人出去走走,因为这样我会有安全感。我不打搅别人,同时别人也不吵我,我想我的生活会很安静的。安静而那么美好。热闹的时候我可以出去吵闹,安静的时候我可以坐在窗前看看风景。我说我只想要简单平凡的生活。一个人出去走走,多久在学校压抑的心情有时更 想念外头的阳光,喜欢走在外面的村子里闲闲走走,我会想起小时呆在农村的感觉,其实只是想念那些纯真的生活。塞着耳机晒晒太阳很舒服,尽管十二月份的兰州很冷,每天只有在衣服里取暖,只有在这样慵懒的下午晒晒太阳就会觉得很温暖,其实窝在宿舍的时候是最压抑的,毕竟宿舍里的那些人并不是我们身边真正关心我的人,宿舍里除了电脑游戏充斥着,更多的就是谈论各种私生活,我想我是听着不舒服的,所以躲着一个人出来享享安静。我是可以一个人四处乱走无拘无束的,习惯了这样随意。未曾会想起这样的自己会孤单,因为不敢想,怕会一发不可收拾。那么忧伤在哪里,其实只是偶尔罢了。忧伤忧伤在宿舍最后会得病,出去走走或许心胸会舒坦点。那些你不懂得事,就如你不知道其实我正在朝着天堂跑一样的,那些你不知道的事,就好像你不知道为什么我爱你一样。只是我承认我爱你罢了。跟着你就好像是一场旅行,有苦有甜,每一次狠心想离开你的时候,才发现自己心里有多么的不舍,心里明白最后自己会有多么的不舍。我只是很想知道我的奋不顾身的爱值不值得。也许前世的我就已经离不开你了。这样的日子不会太久了,这样的思念抵不过每一天窝心的一个拥抱,因为当我旅行的时候心里却在不停地想你,不过没有什么关系因为这些是属于你不知道的事。我们的关系,就是最简单的关系,有时候我会觉得自己落魄不堪,有时候宁愿我们不曾相爱过,有时候又想早早的在夜里安静的死去,总感觉我是如此颓废,这样颓废的我怎么和你一直走下去。没有人相信我们只是简单的关系,不过我们确实不简单。 我总是觉得我是在一片笑声中找到你的,那样果断的把你找出来了。我总以为我会永远守在你身边,可是有时总觉得你要走了,你要去哪,我不知道,都不知道了那么你还会回来。我想你是不会离开我的,就像我走了就仅仅只是去旅行罢了,我还是会再回来的。可是思想了,是不是一个人跑到天堂去了。我们要一起朝着天堂跑,你说的。幽默经 智慧经

喜欢在清晨和黄昏看它,就仿佛看太阳出场落幕。每天,当晨曦还在薄雾里,太阳还没有出头,树上就有鸟儿在唱歌。树叶墨绿墨绿的,是那种浓的化不开的绿。当阳光透过薄雾,轻巧地洒在树叶上时,树马上充满了勃勃生机。你瞧,朝东的树叶变亮了,变薄了,有亮闪闪的光点在跳舞。朝西的树叶依然沉睡着,藏在光的阴影里。渐渐的,太阳升起来了,光点雀跃着,一点点地漫过枝头,像母亲的手,拂过孩子的头,唤醒孩子的梦。所有的树叶都睁开了眼,欢笑着和阳光嬉戏。风吹过,鸟飞过,云飘过,叶片有时会轻轻晃动,有时静静地只是闪着光。黄昏,随着夕阳的隐去,光点轻轻退去,叶片渐渐合上了眼,带着光和影的祝福走进梦乡。

在炎热的季节,我不会再端着一碗饭坐在人影稀疏的门口望着路过的同学,或是端着一晚半红微辣的螺丝粉“嘶嘶”地吸着,看到过去的同学不顾嘴里还有半挂的粉条又急忙着打招呼;我也不会再挥着羽毛球拍嚷嚷着去相思湖了,因为我的退出后就不再是球员了。大一下,大家都忙着十指敲击键盘;串门的也少了,因为隔壁宿舍的都开始关了门吹风扇;感情也少了,我便也开始了狭隘的感情。即便是孤注一掷的感情,我也不怕。因为少,所以珍惜,因而更真实。我学着让自己喜欢的人也喜欢自己,同时,我也一如既往地喜欢着我的文艺青年。

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大学的第一年,我理解了以前始终无法理解的勇哥的话。而那年以为这辈子最刻骨铭心的八字:自信,执着,坚韧,理智,没到一年早已抛之脑后。之前那个关于“绣口一吐就是半个盛唐”的理想渐渐模糊。那句“不倾城不倾国,只倾尽所有过自己想过的生活”明媚女子的豪言在花开花落中也日渐苍白。我不知道是自己因为不够争气而没有能力去继续还是因为自己太过于富于自知之明而让自己败在没勇气争取。我没有遵循涉途前所描绘的路径行进,一路走来看起来似乎很畅稳,但只有踏在路面上的脚板才知道这路不是自己要走的,看上去顺畅自如的路面比尖锐的石子还要碍脚。

去买车票时还未下雪,也未有下雪的征兆,票刚到手天空便飘起了雪花,我说这是离别的欢送,这是我写给你想念的信,不知是否听明,不知是否读懂。下午我还在雪中奔着,现在,我只能看着雪花飞快的向我袭来,最后陨身玻璃窗上,车内的气温很高,外窗已凝聚了一层薄雾,我想起了一句歌词,在玻璃窗上呵出你美丽名字。我便用手在上面写道??百里长沙。但在内窗写上并没有用,就像你爱上一座城,却描绘不出她有多么好,你有多想念她。英姐问我写什么,我笑笑说,写思念。她不置可否。未曾离开,便已思念。